"Матрица: последние Киногерои или похождения Нео Касымова и Мизинуса"


30.01.2004
Источник: "Мегаполис", опубликовано 29.01.2004 г.      

- От создателей «Сумерек Богов» и «Цирк уехал»

Совместный проект газеты «Мегаполис» и Голливуда – «Последние Киногерои». Наша жизнь через призму кинематографа. Лучшие сюжеты Фабрики Грез и лучшие из лучших казахстанских политических деятелей – все это в новом синема-юмористическом проекте «Последние Киногерои».

Глава первая. Нео и кролик

«Тук-тук-тук! Нео, проснись!» - появились на мониторе компьютера строчки. Гани Касымов, который в Интернет-пространстве скрывался под псевдонимом Нео, быстро набрал на клавиатуре буквы «Ytj pltcm», с минуту любовался результатом, пока вдруг не заметил оплошности. Какое-то время он менял шрифт с латинского на русский, после чего повторил надпись – «Нео здесь».

«Тормозишь, приятель... - тут же насмешливо засверкал ответ. - Следуй за белым кроликом!»

«Каким еще белым кроликом?» - оттарабанил Нео. И тут же увидел белого кролика. Это был очень странный кролик, поскольку на кролика совсем не походил, а походил на Лоуренса Фишборна, актера, сыгравшего роль Морфеуса в фильме «Матрица». Причем Фишборн – негр, а этот самый кролик был белым, но тем не менее сходство имелось в наличии. То ли из-за прикольного пенсне, то ли из-за фанатичного блеска глаз, сверкавших за пенсне. Но самое странное было то, что кролик появился в зале заседаний мажилиса в самый разгар прений, а в это время сюда посторонних не пускают, чтобы никто не видел, как народные избранники вдохновенно преют. Но кролика никто не прогонял. Его, похоже, кроме Нео, никто и не видел.

На мониторе вновь появилась надпись: «Не тормози. Иди за кроликом!» Кролик покачал белой головой и направился к двери. Нео, немного помешкав, отправился вслед за ним.

Кролик курил в ожидалке... В смысле, ожидал в курилке, потягивая самокрутку. Нео, оборачиваясь по сторонам, приблизился к нему.

- Нео, ты – избранный! – без всяких предисловий заявил кролик. Видимо, в самокрутке был очень хороший табак.

- Я-то ладно, а вот ты кто такой? – Нео грозно зашевелил усами. – Ты, между прочим, отрываешь меня от важного дела. У меня, между прочим, прения...

- Меня зовут Мизинус, - сказал кролик. – А на прения ты лучше плюнь. Все равно это понарошку.

- В каком смысле?

- В прямом. Нео, все это – мажилис, сенат и даже курилка, где мы сейчас находимся, создано суперкомпьютером...

- Это моим что ли компьютером? – перебил Нео. – Он у меня – супер. Пишущий сидюк, два гига памяти, наушники...

- Какой, нафиг, супер! – возмутился Мизинус. – Два гига памяти – такого даже Гейтсу в кошмарном сне не приснится! Суперкомпьютер – это сервер, на котором создается одна гениальная Интернет-газета. И в нем же существует весь этот мажилис, сенат и курилка! Но с недавних пор этот суперкомпьютер начали терроризировать какие-то зловещие личности: например, мой лучший журналист, который играет на нем в «Delta Force», и теперь суперпрограмма глючит и дает сбои – ПДС, например. Так что, Нео, твоя задача – произвести полную перезагрузку по системе «Alt – Ctrl – Reset». Об этом тебя просит весь Оппо-Зион... Потому что ты – избранный.

- Ну насчет ликвидации парламента я лично возражать не буду, - безапелляционно заявил Нео. – Работа парламента меня не удовлетворяет. Парламент не хочет видеть проблем за стенами парламента и собирается заниматься только законами. Правительство вносит мало законов, и все они сырые. И сейчас от бездеятельности парламент не знает, чем заняться. Я постоянно общаюсь с народом, знаю его проблемы и на основании этого постоянно выношу соответствующие вопросы на обсуждение парламента. Но я не вижу, чтобы другие депутаты также заботились о своих избирателях, на коленях у которых они выманивали голоса. А народу больше не к кому обращаться. Я лично принял уже около 500 человек, беседовал с ними и видел, как после этого у многих просто от души отлегло.

- Нет, ну что за пургу ты метешь? Какой на фиг народ, если все это придумано? Какие еще проблемы?

- Да ладно, не кипятись. Лучше скажи, зачем Оппо-Зиону нужна эта перезагрузка. Они же борются против нас – законно избранных народных волеизъявителей?

- Ну, брат, тут такая штука. Короче, тебе знать не обязательно, а то и сам захочешь...

- Ты хоть скажи, что за штука? Как называется?

- Называется она «грант». И хватит об этом – выбирай таблетку, - в руках у Мизинуса оказалось две таблетки красного и синего цвета. – Если съешь синюю – значит ты отказываешься от помощи нам. - Мизинус увидел, что Нео потянулся за синей таблеточкой, и быстро добавил. - Поэтому тебя будет очень сильно колбасить и штырять, после чего ты умрешь жуткой политической смертью. А вот, если ты возьмешь красную, то будет тебе счастье и пьянка в Оппо-Зионе на деньги дяди Му-сороса... Короче, выбирай.

Нео потянулся за синей таблеткой, но в самый последний момент Мизинус заменил ее красной. Нео маневра не заметил и проглотил таблетку.

- А почему ничего не происходит? – спросил Нео после того, как таблетка, по его подсчетам, должна была достигнуть желудка и раствориться. Но тут заметил, что Мизинус стал как-то стекленеть и исчезать. Вскоре от него осталось только пенсне, которое долго висело в задымленном воздухе курилки. Потом исчезло и оно.

«Да уж, - подумал Нео. – Видал я кроликов без пенсне, но вот пенсне без кроликов... Сильная таблеточка». И исчез сам.

Глава вторая. Нео и Пофигифия

Очутился Нео в очень странном месте, напомнившем ему карточный пасьянс «Косынка», который он любил раскладывать на своем компьютере в свободное от прений время, делая вид, что принимает посетителей. Стены места были выкрашены в сумрачный болотный цвет. Там не было даже мебели. Зато там были люди. Причем все в солнцезащитных очках, хотя в комнате было сумрачно. Люди молчали. Молчал и Нео.

Внезапно в комнате материализовался белый кролик Мизинус.

- Нео, ты мои очки не видел? – спросил Мизинус.

- Ты их в курилке оставил, и они разбились. Где это мы?

- Вот блин, всегда так – чего-нибудь да забуду. Рассеянный я. Мы в приемной у Пофигифии.

- Таблетки нужно пить от склероза. А кто такая эта Пофигифия?

- Я и так каждый день пью. Поэтому и рассеянный. А насчет Пофигифии – сейчас сам узнаешь. Твоя очередь.

В одной из стен обнаружилась дверь, в которую и вошел Нео. Пофигифия оказалась приятной на первый взгляд женщиной, которая что-то жгла на газовой плите.

- Нео, - сказала она, не оборачиваясь. - Ты насчет той урны не переживай. Мне по фигу.

- Какой еще урны? – не понял Нео, завертелся по сторонам и уронил на пол деревянный ящик. Ящик разбился и из него посыпались листы бумаги. Нео бросился их собирать.

- Я же тебе сказала – мне по фигу, не утруждайся. Все равно эти бюллетени уже не понадобятся. Угощайся, - и она указала на тарелку, полную чебуреков. Голодный Нео уплел сразу два.

- Сама пекла? – спросил Нео, поедая третий.

- Нет, на вокзале по пять тенге купила. У меня на стряпню времени нет... Так что ты хочешь узнать? – Пофигифия присела на табурет.

- Вот тут один кролик мне сказал, что я – избранный. Это правда?

- Ни фига ты не избранный, Нео.

- Почему это я не избранный? - возмутился Нео. – За меня люди голосовали, меня по Ауэзовскому району избирали. Я честно в мажилис прошел.

- Я тебе не про это говорю. Ты не избранный. Ты проиграл, помнишь?

- А, тогда. Ну так это – задачи другие были...

- Вот именно. Поэтому ты – не избранный.

- А этот чего тогда говорит, что я – избранный?

- Слушай, кто из нас Пофигифия, я или он?

- Ты. Его Мизинус зовут.

- Правильно. Мизинус – он, конечно, в Интернете незаменимус, но я круче.

- Почему?

- Потому что мне все по фигу. Формула такая. И я решаю – кто тут избранный, а кто нет. Точнее, решаю не я, но без меня фиг кто избранным станет. Понял?

- Понял.

- А раз все ясно, то давай тогда, удачи. Пока.

- До свидания. И, если что...

- Не боись. Запомним, не обидим.

Нео вышел из кабинета Пофигифии слегка прибалдевший. К нему тут же подскочил Мизинус.

- Ну как, что она сказала?

- Сказала, что не избранный я...

- Да что она в этом понимает, - пренебрежительно махнул рукой кролик. – Пойдем, я тебя с оппо-зионцами познакомлю. Там ты поймешь, что ты избранный!

Глава третья. Нео в Оппо-Зионе

- Господа! – Мизинус был настолько рад встрече с оппо-зионцами, что раскраснелся, рассчастливился и даже одел жилетку на голый торс и залез на возвышение. – Я хочу представить вам Нео. Он – избранный!

Оппо-Зион откликнулся радостным ревом. Сперва Нео подумал, что люди кричат «ура», потом прислушался и понял, что это они выкрикивают слово, символизирующее высшую степень одобрения в Оппо-Зионе: «Грант!»

Мизинус продолжал:

- Пусть он не похож на избранного, но ведь это нам и надо!

- Грант!

- Благодаря ему перезагруженный сервак заведется с полтычка!

- Грант!

- И мы снова займемся своим любимым делом!

- Грант!

- Вот именно!

А дальше началась веселая оппо-зионская пляска, которая продолжалась до всеобщего упаду.

Наутро оппо-зионцы устроили Нео тренировку. Тренировал его сам Троица, знаменитый оппо-зионец, который всем, в том числе и оппо-зионцам, попортил немало крови.

Троица и Нео оказались в спортивном зале, который напоминал зал заседаний в санатории «Алатоо».

- Сейчас в тебя закачивают все необходимое для избранного знания о различных трюках, которые помогут тебе раскрутиться в обществе, - сообщил Троица и плеснул в лицо Нео неизвестно откуда взявшимся стаканом воды. - Попробуй ответить.

Нео, обалдевший от холодного душа, выхватил из воздуха вазочку и швырнул ее в лицо Троице. Тот непонятным образом уклонился.

- Еще раз!

Спустя полчаса стена за спиной у Троицы была разрушена многочисленными вазочками, кувшинчиками, чашечками и ночными горшочками, которые Нео швырял в проворного Троицу. Ни один из снарядов в цель не попал.

- Вот выберусь отсюда – поговорим по-мужски! – грозно пообещал Троице Нео. Троица замешкался, на миг представив, что с ним сделает этот усатый, и тут же получил электрочайником в лоб.

- Молодец! Теперь следующее испытание.

И они очутились на кухне, где было очень много хрустальных фужеров. Фужеры стояли на столах, тумбочках, в раковине и даже на газовой плите.

- Твоя задача – показать свою крутизну. Ты же избранный.

Нео тут же швырнул фужер в лоб Троице. И попал.

- Да не кидаться надо, - Троица потер лоб, - а давить.

- Чем?

- Рукой, как давили в эпоху социалистического реализма. Крови не побоишься?

- Не побоюсь, - и Нео с легкостью раздавил в руке фужер. Он смекнул, что раз все в этом мире ненастоящее, значит, и ему ничего не грозит. И точно – порезов не было.

- Тренировка окончена, Нео. Ты теперь на самом деле избранный.

Глава четвертая. Alt – Ctrl – Reset

- Ну все, Нео, пробил твой час, - сказал Мизинус, и по его сигналу лучший журналист ударил в гонг - «Бом!».

- И что мне надо делать? – спросил Нео и кинул в лоб журналисту вазочку. Попал – вот что значит тренировка. Журналист обиженно отправился играть в «DOOM». ПоDOOMать, как он это называл.

- Как это что? Перезагрузить сервак.

- А мне про это никто не говорил.

- Слушай, а для чего мы тебя тренировали? – разозлился Мизинус.

- Я и сам не пойму. Для чего все эти вазочки, фужерчики? Для чего таблеточки, походы к Пофигифии?

- Чтобы ты почувствовал себя избранным и перезагрузил сервер.

- То есть непосредственно к самому процессу перезагрузки это отношение не имеет?

- Точно.

- То есть я с вами тут целую неделю балду гоняю просто так?

- Как это просто так? Тебя нужно было натренировать... – растерялся Мизинус.

- Но все эти тренировки к операции «Alt – Ctrl – Reset» никакого отношения не имеют?

- В общем-то, да...

- И мне они, собственно говоря, не нужны?

- Ну да...

- Где-то тут была бронзовая пепельница из чистого базальта... - Нео оглянулся по сторонам.

- Потом покуришь, давай лучше по-быстрому выполни предначертанное...

- Сейчас, вот только снаряд потяжелее найду...

- Не надо снаряда, вон стоит сервер, - Мизинус указал направление куда-то на северо-восток и влево. - Нажми три кнопки – и все!

- Какие три кнопки? – продолжал кипятиться Нео.

- Ладно, пойдем, покажу...

Они подошли к серверу. Мизинус обозначил цели, добавив, что жать нужно одновременно, Нео с непривычки промахнулся три раза, после чего наконец-то добился нужного результата и...

..- ...Присоединяйтесь к мажилисице, господин Нео, - услышал он вкрадчивый голос агента Смита. После чего проснулся окончательно.

- Вы хотели присоединиться к прениям, господин Касымов? – спросил спикер. – Вы нажали кнопку микрофона...

- Нет, то есть да! – избранный вскочил со своего кресла и сказал: - Что же это получается? Парламент ненастоящий. Он не работает, потому что он ненастоящий.

- Мне кажется, что вы слегка не по теме обсуждения, - попытался прервать поток сознания Нео спикер.

- Как же не по теме, когда в самый цвет. Все вокруг нас создано суперкомпьютером, который необходимо перезагрузить. Я! Я – избранный, и на меня возложена эта миссия...

 

TOP-100 самых читаемых статей