"Секс, насвай и государственный гимн. Казахстанский супермладенец: уши как у Сулейменова, рубенсовская грудь как у Коржовой, седина как у Марченко, молчалив как Тасмагамбетов, активен как Касымов. Его слишком много как Шукеева и мало как Абылкасымова"

17.04.2003
Источник: газета "Время", Вадим Борейко, опубликовано 17.04.2003 г.

Способ привлекателен тем, что необходимых 20 миллионов мы достигнем (на бумаге) в те же кратчайшие сроки, что и в случае с открытием границы. Но тут некстати вспомнилась песня Окуджавы:

Он переделать мир хотел,

Чтоб был счастливым каждый.

А сам на ниточке висел -

Ведь был солдат бумажный.

И сразу статистический способ отчего-то стремительно начал терять свою оптимальность.

3.Способ третий

Клонирование

Медицинские светила Казахстана, в частности министр здравоохранения Жаксылык ДОСКАЛИЕВ, уже выступили против воспроизводства человеческих особей с помощью генной инженерии. А в минувший понедельник главный генетик Минздрава РК Гульнара СВЯТОВА призвала принять законодательные препоны для опытов по клонированию в нашей стране.

Близорукая позиция!

Благодаря клонам мы же можем со временем заменить народ-черновик, который, хоть его золотом осыпь, один хрен будет всем недоволен, на народ-чистовик, светлый образ которого нам постоянно являют государственные СМИ. Это устремленные в грядущее люди, которые обладают восточным демократическим менталитетом. Понимают, о чем говорит на пресс-конференциях председатель Нацбанка. Засыпают с мыслями о реформах. Переводят старушек через дорогу и выключают в туалете свет. И, что характерно, проделывают они все эти штучки в едином порыве.

Более того, генные инженеры человеческих тел вполне способны создать homo idealis!

Только представьте этого супермладенца: убедительные уши - как у Каирбека Сулейменова, рубенсовская грудь - как у Натальи Коржовой, седина в бороду - как у Григория Марченко. Когда надо - он молчалив, словно Имангали Тасмагамбетов. Когда не надо - фонтанирует, будто Гани Касымов. Его может оказаться то слишком много, как Умирзака Шукеева, то маловато будет - как Ерасыла Абылкасымова.

Но главное, совершенство идеального человека в том, что он никогда не сделает ни одного лишнего и неэкономного движения.

Правда, чьи мозги клонировать дитяти - большой вопрос. Пожалуй, придется тендер объявлять. Или проводить всенародный референдум. А скорее всего - из-за границы генетический материал выписывать.

Короче, перспективы - дух захватывает. Небо - в алмазах, земля - в кодексах, рыло - в пуху, а нос - в табаке!

А нам говорят - клонирование запретить...

4.Способ четвертый

Объявить сексуальную революцию

Тут задачка посложнее: уповать придется не на китайцев, не на иллюзион Загипы Балиевой или достижения мировой науки. И даже не на государство. А на самих себя. От чего мы изрядно отвыкли. Но надо так надо. Тем более что все предпосылки сексуальной революции налицо. Верхи не могут удовлетворить низы, несмотря на весь пропагандистский петтинг. Низы не хотят бесконечно занимать нижнюю позицию в напрасном ожидании оргазма.

Впрочем, власть пособить все-таки должна. Единственным доступным ей способом - принятием государственной программы “10 шагов навстречу простому, но душевному сексу”. В качестве проекта выношу на обсуждение следующие ее фрикции... простите, пункты.

1. Прежде всего - утвердить концептуальный лозунг. Как известно, слоган сексуальной революции в 60-х годах на Западе - “Секс, наркотики и рок-н-ролл!” Но поскольку у нас особый путь (все больше огородами), то и лозунг нужен другой. Более патриотичный и с учетом менталитета. Например, “Секс, насвай и государственный гимн!”

2. Затем первым делом - захватить почтальонш, телеграфисток и телефонисток. Следом за ними - женщин: зубных техников, вагоновожатых, массажисток, депутатш (хотя нет, депутатш не надо), генеральш, весталок, гетер, немногочисленных акимш, пиарщиц, топ-моделей, а также недурственных представительниц прочих благородных профессий. И еще вон ту - без определенного рода занятий.

3. До 2015 года с наступлением темноты отключать электричество, чтобы население не отвлекалось от выполнения государственной программы на телевизор, чтение, Интернет, прослушивание музыки и глажку белья.

4. Запретить продажу презервативов и использование их по назначению. В этом пункте, похоже, есть подвижки. На днях у жителя Казахстана, ехавшего поездом из Москвы в Астану, обнаружили и изъяли 43 тысячи изделий №2 (см. “Браво, земляк!”, “Время” от 15.4.2003 г.). На праздный вопрос таможенника, зачем ему столько, наш соотечественник скромно ответил: “Для личных целей”. С одной стороны, мороз по коже, как представишь, сколько живчиков не пошло бы в дело, а досталось горелой резине. А с другой - от гордости горло перехватывает. Что за глыба! Что за матерый человечище! Не оскудела еще земля наша половыми гигантами!

5. Отменить запрет на распространение печатной и видеопорнографии, за которую часто принимают эротику. Вдохновляться на сексуальные подвиги чем-то же надо, а стриптиз-бар не каждому по карману. Правда, падение этого табу лишит власть благовидного предлога закрывать оппозиционные телеканалы. Но как обойтись без жертв во имя высокой цели?

6. Считать отказ от исполнения супружеского долга государственной изменой. Внести соответствующую статью в УК РК. Применить меру наказания - домашний арест с постельным режимом и насильным кормлением осужденного препаратами йохимбе, виагрой, морской капустой, корнями аира и солодки, перепелиными яйцами, кайеннским перцем и другими возбудителями потенции.

7. Внести “Камасутру” на рассмотрение в мажилис в качестве законопроекта.

8. Созвать постоянно действующее тудасюда Совещание по демографизации. Переоборудовать Дом дружбы в массажный салон под названием “Демографируй меня!” Представителей власти и оппозиции разбить по парам и регулярно проводить с ними практические занятия под руководством опытных преподавательниц с алматинской улицы Саина.

9. Поскольку мечта идиота всегда выглядит, как жена соседа, то и надо легализовать великий и неистребимый почин нашего народа, почему-то осуждаемый официальной моралью. Мой коллега Тимур Неталиев назвал его так - “Сделал себе - помоги соседу!”

10. Сексуальные меньшинства, своим (в буквальном смысле слова) бесплодным существованием мешающие нам жить, приравнять в правах к радикальной непримиримой оппозиции. Со всеми вытекающими...

Дел впереди - непочатый край. Чертовски хочется работать! Причем именно в указанном направлении. И я уверен, что к 2015 году мы обязательно перешибем демографический кризис - эту ось зла - фаллической оглоблей бескорыстного добра.

версия для печати